Lumix-Forum - der Treffpunkt für Lumix-Nutzer

Andere Frage (ich erkenne gerade Parallelen zu anderen Posts): heißt unser Wüstenfuchs hier zufällig Erwin ? Nein, diese Diskussion lassen wir jetzt, sie ist schon kompliziert genug. :lol: Jetzt warten wir erstmal ab, ob die weiteren Tipps/Versuche (try & error) Erfolg haben. Und wir diskutieren sa...

Was soll der Unsinn? Wie oft soll ich denn noch schreiben, dass ich das mit der Kamera mitgelieferte Kabel verwendet habe (-> das ist das originale von Panasonic). Möglicherweise funktioniert der Treiber nicht, um die Kamera zu erkennen. Du kannst mal in den Gerätemanager (Windows) gehen und unter ...

Bei gutem Willen gibt es für alles eine Lösung und die Idee von Horst finde ich gut.

Ich sehe hier übrigens auch kein Streitthema, höchstens eine intensive Diskussion.

Und dann wundern wir uns wenn Mitglieder die Freude am fotografieren und am Forum verlieren und still und leise das Weite suchen... Man könnte auch schreiben: "Und dann wundern wir uns, wenn Mitglieder die Freude am Diskutieren verlieren..." Die Diskussion hier ist in keiner Weise abwertend. Aber w...

:lol: :lol: Und ein Kamel ist er außerdem auch noch. :lol: Ein Mann geht mit einem Affen in eine Bar. Während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiardspiels. Sagt der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?" Mann: "Nein, w...

Eine Pärchen sitzt auf einer Bank und er säuselt: "An einer Frau finde ich sexy, wenn sie eine Persönlichkeit hat."

Sie daddelt auf dem Smartphone und meint: "Oh gut, ich habe zwei!"

Er: "Waaas??"

Sie: "Hör nicht auf sie! Sie ist verrückt!"

videoL hat geschrieben: ↑

Sonntag 24. März 2024, 10:35

Die Fahrausweise bitte !

Das ist eine Kinderfahrkarte, sie sind aber älter

Da können sie mal sehen, wie lange sich der ICE verpätet hat

Das ist mal wieder so uninteressant, das ignoriere ich nicht mal.

Guten Morgen lieber Willi, alles Gute und Liebe zum Geburtstag heute und einen schönen Tag.

"Schatz, jetzt wo wir verheiratet sind, solltest Du dich von ein paar Deiner Gitarren trennen!"

"Du klingst gerade wie meine Ex-Ehefrau."

"Oh - ich wusste gar nicht, dass Du schon mal verheiratet warst!?"

"War ich auch nicht."

In der siebten Klasse betritt der Bilologielehrer das Klassenzimmer und sagt:
"Heute werde ich Euch zeigen, wie man ein Kondom überzieht.

Darum habe ich diese Banane dabei .

Denn mit leerem Magen kann ich euch das nicht unter realen Bedingungen zeigen."

Ich finde das Foto cool.

Die beiden sitzenden Personen rechts und links "beulen derbe nach hinten aus", weil die Türen so gestaltet sind.

Das sieht dann schwer nach Adipositas aus, obwohl die vermutlich schlank sind.

Es kann man aber für mich als Selfi gelten lassen.

Wenn zwei das gleiche sagen, ist es noch längst nicht das selbe.

Customer: "Do you have a four volt, two watt light.."
Seller: For what?
C: "No, two."
S: "To what..."
C:"Yes"
S:"No"
C:"Thank You. Goodby"
S:"Goodby"

Holger, lass die Raketen steigen und feure aus allen Objektiven.

Alles Gute zum Geburtstag heute.

Fies geht auch noch anders:

Ein Mann stürmt mit dem Jagdgewehr im Anschlag in die voll besetzte Dorfkneipe und
schreit: "Welche Drecksau hat meine Frau gevögelt?"

Totenstille.

Dann plötzlich eine leise Stimme aus dem Hinterzimmer: "So viel Munition hast Du nicht..."